Spaß beiseite, ESC!

Wer noch denkt "ESC" wäre nichts weiter als diese putzige Computer-Taste, auf die man im Zweifelsfall einhämmert ohne dass etwas passiert, kann sich glücklich schätzen. Er, sie oder es führt ein erfülltes Leben fernab von Gesangsterror und gebrochenem Englisch.
Alle anderen, weniger glücklichen, medien-verblendeten TV-Addicts konnten nun - es ist gerade wenige Stunden her - das alljährliche Trauerspiel mit Untergangssoundtrack und bunten Farben erleben.

Eine kurze Zusammenfassung von G. Schmack-Voll

A wie ABBA-Verschnitt:
Dänemark machten auf ABBA, allerdings waren sie zu zweit auch gerade mal halb so "gut" wie unsere alten Schweden.
Hmm, besoffen wären es zumindest 4 geworden... und vielleicht wäre dieser gescheiterte Kopier-Versuch dann auch gerade noch zu ertragen gewesen.

B wie Balkan-Schieberei:
Natürlich schieben sich die Länder immer wieder gegenseitig Punkte zu und da fällt es natürlich leicht, sich abfällig darüber zu äußern, ohne auch nur einmal zu bedenken, dass der gemeine Serbe sicherlich einen anderen Musikgeschmack hat, als ein deutscher Spears-Fan - und natürlich ohne zu erwähnen, dass sich Deutschland und die skandinavischen Länder bzw. die Schweitzer auch gerne gegenseitig mit "12 Points" verwöhnen.

C wie Cool:
Alle sprechen Englisch - ob sie es können oder nicht, jeder macht sich in aller Anstrengung beinahe Knoten in die Zunge, um nur ja ein "Hia a se riselts ofsä rasn wot" rauszubringen - nur unsere lieben Baguettes en France weigern sich beharrlich, ein Englisches Wort über ihre Lippen kommen zu lassen: Vive la petite resistance!

D wie Dämlich:
Na schön, schon klar - als altgedienter "Grand Prix"-Kommentator reicht es eigentlich schon ein dipl. Dummschwätzer zu sein, da muss man doch nicht gelernt haben, seine Klappe zu halten wenn andere reden und der Zuschauer das vielleicht gerne hören würde.

F wie Flop:
Das Land, das in den 60ern musikalische Sensationen stellte und die Musikwelt revolutionierte, hat offenbar nicht einmal mehr einen Schrank für all die Tassen, die dem fehlen müssen, der diese britische Lachnummer komponiert hat. Hut ab vor dem letzten Platz!

G wie Grand Prix:
Die Tendenz ist klar: die Welt hat sich nach westlicher Sprache und westlicher Musik zu richten.
Oder warum sonst meint jeder, er müsse auf Englisch singen und sogar den Musikstil an westliche Gepflogenheiten anpassen, was die Vielfalt ja soooo viel größer macht?

K wie Klone:
Beinahe kommt einem aufmerksamen Zuschauer doch beim alljährlichen "Genuß" des ESC ein ungeheuerlicher Verdacht: entweder waren hier Außerirdische am Werk oder in irgendeinem osteuropäischen Dorf ist es endlich gelungen, Menschen zu klonen.
Von wem die Rede ist? Ein kleiner Blick auf die diversen Träller-Nudeln bzw. die Damen, die die Punktverteilung bekanntgeben genügt: hübsch, aber enge familiäre Verwandschaft nicht ausgeschlossen, zu viel Make-Up, scheußliches Kleidchen, das irgendjemand wohl sexy fand und gesangliches Talent bzw. Hirnmasse irgendwo zwischen Britney Spears, einen uninteressanten DSDS-Loser und einem Wasserkocher.

L wie Lena: Europa beweist Geschmack - wie anders hätte sich Griechenlands Ballermann-Opa mit seinen schmierigen Tanz-Würstchen soweit oben platzieren können?

N wie Niederlage:
Da denkt man, die Türkei hätte nichts anderes zu bieten als Kopftuch-tragende Bauchtänzerinnen und orientalischen Hip-Hop mit Ei, und dann gewinnen maNga nicht einmal.
Zugegeben, der Name ist mal wieder äußerst kreativ, aber türkischer Rock... - wer hätte das erwartet?

O wie Opa:
"Opa" heißt zwar nicht Opa, aber es passt dennoch ganz gut.
Und mehr gibt's dazu auch nicht zusagen.
Höchstens, dass Frankreich mit seiner Ballermann-Nummer noch wesentlich unerträglicher war.

S wie Störung:
Flitzer beim Eurovision Song Contest - Skandal!
Oder so ähnlich. Huch, mein Zahnbürste!

T wie Talent:
Ausnahmsweise vorhanden - leider in geringem Maße und wie immer hoch gewürdigt.
Israel* landete auf Platz 14, die Ukraine auf 10 - nicht zuletzt wahrscheinlich der Tatsache geschuldet, dass hier ausnahmsweise weder überflüssige Backround-Hampler noch sonstige Effekt-Haschereien zu sehen waren, sondern fantastische Stimmen.

U wie Urban:
Gibt es noch etwas nervigeres als einen Kommentator, der offensichtlich taub ist und dann auch noch aus seiner Begeisterung für Lenalein nicht mehr rauskommt, sodass er alles andere überquatscht.
Lieber Herr Raab, "Unser Kommentator für Bling**" wäre nun angebracht. Viel Vergnügen und hohe Einschaltquoten!

W wie Weltschmerz:
"Ein gutes Lied", meinte dipl. Dummschw. und zog sich die Ohrstöpsel aus den Gehörgängen, als der russische Beitrag geendet hatte.
Bei derartiger musikalischer Jammerei wird doch endlich verständlich, warum sich so viele Russen mit Wodka betäuben, wenn sie sich derartige in unverständlichem Englisch gejaulte, akustische Umweltschändungen im Radio anhören müssen.

Y wie Ylex.fi:
Jaja, Finnland. Erst gewinnen Lordi mit Plastik-Maskerade und langweilgem Pesudo-Hard-Rock und dann scheiden die zwei finnischen Volkstümliche-Hitparade-Elfen mit ihrem Akkordeon schon im Halbfinale aus.
Ein Tip der Redaktion nach Finnland: Das nächste mal die Schmachtlocken von HIM zum Jaul-Wettstreit schicken, dann sabbern sämtliche kleinen Mädchen Europas den Bildschirm voll und versimsen ihr Guthaben mit ihren überladenen Handys.
Terve! If you want to win again, send HIM to the Eurovision Song Contest 2011 - all the little girls all around Europe will kiss the TV-screens and vote for them with their Nokia mobiles. Fishbread! Kiitos! Paljon terveisiä Saksasta!
Oder so...

Z wie Zumutung:
Egal wie cool die Franzosen ansonsten sein mögen - Musikgeschmack scheint dem Land der Gourmets fremd, da hilft es offenbar auch nichts sich ehemaliger französischer Kolonien zu bedienen, es klingt doch nur Tequila-aus-dem-Eimer-saufen-Touri-Insel-Disco-Scheiß. Buh!

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* Sie haben nun die Chance eine Dattel-Oase zu gewinnen! Beantworten Sie die folgende Frage und mit etwas Glück sind Sie bald Oasen-Besitzer: Seit welchem Jahr gehört Israel zu Europa?

** Dingsbums City, Germany. Not announced yet.